职场同志：我和上司搞基的那些年

时候感情没有谁对谁错，尤其是面对很多复杂状况的同时。人说男人是靠下身思考的动物。我并不的否认，有时候想一想于小余，也会觉得既然我能接受翟峰已经有女朋友的事实，为什么不能接受于小余背叛的事实呢?也许这关乎于年龄，于小余的背叛是在我和他交往的过程中突发的事件，而翟峰是已经出现的事实。仔细想一想这并不关乎什么但是眼里不揉沙子的爱情也许只能出现在人生中初恋吧。

那天晚上我听到楼上的声音，有一种可耻的好奇感，有一种痛心的被背叛感，也有难忍的罪恶感。我轻轻地顺着楼梯摸索着来到二楼我不知道是什么样的冲动和心情促使我上楼。

借助敞开的房门，借助房间里只留一盏台灯的光线，看到男人的整个赤裸的背部线条，随着激情的动作一下下的坐着运动，伴随着女人娇喘的声音。我仿佛在偷窥一场桃色盛宴一般，可那个赤裸的男人是谁?他和我又是什么关系呢?他也会用这样的姿势僭越着和我的一场淋漓。没有痛恨，没有埋怨只是一瞬间觉得自己傻的不可原谅。我想起了去找于小余的那一个晚上，自己是如何的难以接受，而今天这事实摆在我的面前我竟然还会以为一切重拾美好?

所谓眼不见心不烦，是一种自欺欺人。我为什么没有那么痛恨，因为我知道即使今天和场景我没有看见，不代表在和翟峰相处的日子里这房事没有发生过。只是没有看到，就会觉得我是他的，他是我的?未免傻的可爱。

所以奉劝所有在和有妇之夫或者有妇之夫谈恋爱的人们，有些事不没看到并不代表没有发生。你若能直面就是你的勇敢，你若不想不看就是对自己的不负责任。

我想，该是我走的时候了。这场戏里注定旁观者是配角，我下楼轻轻地关上大门。奥斯卡看到出门的我，叫了两声。有点抬不起脚步，脑子因为“豁然开朗”的原因，好疼好似裂开的疼痛。我想起了于小余，我想起了没有认识之前的翟峰，好多曾经暗恋过的人，示好与我的人，掠过脑海。

是要什么程度承受这奇葩般的遭遇。

我向上抬头，翟峰的卧室紧拉窗帘。这是我的孽，也是我的劫。这劫在我选择走小路的时候早已注定了。什么叫甘心?我不甘心!同是世间的俗子，为什么自己的修行如炼狱一般?拳头不知不觉的握紧，两腮的牙齿紧紧地咬合;眼睛迷离却又空白的忘川楼顶。

我狠狠的失声的喊一声：“翟峰翟峰………”

仿佛站立在与世隔绝的沼泽，向是立足于画地为牢的土地一般。一直看着那拉紧窗帘的窗户，我要看看这时间的苍凉，要把这残忍深深再深一点刺进自己的胸口。我知道这样的仰望不眨眼的仰望会有泪流出，却像是被点穴了一样不会动了。

那窗户的窗帘慢慢拉开，看到翟峰赤裸的上半身通过窗子往下望。他看到我，但是看不清楚的他的表情，他的眼睛。我用手狠锤自己的胸口一下，对他提起嘴角，提起一边的嘴角。是笑吗?不是!是哭吗?不是”

是笑与哭中最难衡量的表情。我开始懂了，终于懂了的自省。

回过头走向前，真的没有怨恨，只是那伤心还是布满心头

平凡的我们有时候看不见世间的真相，只是活在自己的世界里，受伤勇敢面对。有些爱你可以认真的到不要一点瑕疵，有些爱接受是隐忍，但那不代表不是爱。

成熟的代价是忍耐，2年后的我不会冲动到再次的出走，甚至学会了带上面具。甚至于在上班后的日子，翟峰对我说话我没有冲动到怎样!

下班的时候翟峰看到我办公室就我一个人，来到我的办公桌前轻轻的说：“小已………”这一次我没有想象中的痛苦难熬。

我抬头说：“领导好”

翟峰看着我的眼睛有点不敢跟我说话。到时我先说话了，我说：“男人都是下身思考的动物，我也是，肉欲激情的时刻什么都没有关系，再者说和和你女朋友做爱说白了，关我什么事。”

翟峰抿了抿嘴唇：“可是………”

我接过他的话茬说：“可是我不想在这样了，我不想假装我什么都不知道，我也不想骗自己，骗自己说我看不到你和老婆缠绵这事情就没有发生过”

翟峰不说话，过了很长时间像是准备好了一样，拉着椅子静静地坐到我的身边，然后将我的转椅转到他对面的方向。然后说：“小已在我不知道和你有什么感情的日子里我遇见了郝静，我以为默契了合适了就该这样了，我们也会所一切情侣都会做的事情，这就是我以为30多年来我会和别人走的一样的路，可是你出现了。你出现了所以我人生岔路口来到了，对你的感觉我不想骗我自己，就像过去要走的路的延续一样，我和郝静还是在延续这没有你的日子的方式活着………你…….懂吗?

我看着他说话的样子，其实关于翟峰处理这段感情的所有假设我都想过，没有一样没有想过，如果感情能用道理来平息，那感情的特性就没有了。

我看着他，想看于小余和翟峰合体的另一个人一般：“你说的我都想过，我知道你要过度在过渡的时候你会做一些伤害我的事情，我都预想过，可是真实发生并且历历在目的时候，就像是蛇咬一般的膈应着我每一寸肌肤和思想。”

翟峰扶着我的椅子柄，眼睛里的内容多了出来。

我想把我心里的话都说出来再也不要像于小余那次一样隐忍：“即使我们不考虑别人的感受别人就不会受伤吗?我和于小余那次恋爱就是例子，没有征兆的显示于小余出轨，可是最后的结果出人意料。我可以理解的是我给不了他被人承认的爱情，可是如果是郝静和我当初那样呢?她会疑问到什么程度，疑问到你选择了男人抛弃了她?你的伦理道德底线不至于那么宽松的是吧?”

翟峰抓着椅子的手摸向我的大腿：“也许当初你在坚持一些，于小余就是你的。就像现在我想我在努力一下我们就可以一样，感情里烟雾迷茫可是当烟雾散尽的时候再想找那个你想找的人，或许他已经转身离开了，对于感情迷茫的人是种惩罚也是生命里的遗憾。”

翟峰的话让我呆住了，临走的时候翟峰说：“小已人生不是出了白就是黑事业感情人际关系都是一样。只希望你能等我到从灰色里走出来………

我再回想翟峰的话，还是呆呆的……….或许吧!

接下来的日子翟峰没有主动找过我，擦肩而过的时候只是会一击即中的看着我的眼睛。夜深人静的时候，我依然坐在电脑前想着翟峰说的话发呆。2年的时间不长，也不知是我变得麻木了还是怎样，似乎痛过的心有了免疫一样。

我想起晓妮姐跟我说过的话：这世界上即使没有人是属于你的，你也是属于你自己的!没人可以替代你自己属于自己。

吃饭睡觉上网上班自己逛街在我的生活中我要学会一个人的自己也要不亏待自己，这是对别人对自己的伤害最好的还击方式。20多年的生活里，曾经以为暗恋的日子是铭心刻骨的，可是物是人非的时候等你想要寻回的时候也已枉然。那些日子我努力地学着打网络游戏，坚持着更新着社交网络，就连曾经不屑一顾的QQ空间什么的都会时常记录生活点滴。

一个下着大雨的晚上打开QQ邮箱，整理那些废旧的邮件。发现一封没有留意也没有读取的邮件——那邮件来自记忆裂口处的于小余。

心还是猛烈地跳动了几下………突然想起好多和于小余走过的那些除了苦痛以外闪亮的日子。

小已

发件人：于小余<[email protected]>查看拒收

时间：2009年6月24日(星期三) 晚上00:24 纯文本 |

收件人：仰望阳光的小贼(后填写)

小已，我做梦了，我梦到你回来了，回到我们住过个的那个房子了。梦到我竟然抱住你了。现在我醒了………小已是不是记得我呢?

活到现在没给谁写过信，不会写了。

小已你好吗?小已你找到那个爱你的人了吗?你是不是像那时候爱我一样爱他?

我想说不要，可是如果你能快了点我还是要说那就爱他吧或者比爱我更爱他也行

我结婚了，你知道的。你的狗怎么样了，病好了吗?遇见你之后我也养了条狗我给他起名叫“不起”

知道为什么不?呵呵就是“对不起”