职场同志：我和上司搞基的那些年 - 第57页

为自己放假，不论泰山压顶还是心有微词。不论是放不放心霍欢的再次进攻还是不放心翟峰的招架不住，总之在这尴尬的境遇里应该给自己放一个假了。有时候爱的太累也需要休息，休息里仿佛自己还是置身童年一般，没有选择没有欲望也没有烦恼。

单纯的自己走在秋天的街道感受脚下的一片落叶。

单纯的坐在公园的椅子上看过往的男女老少从自己的童年望眼欲穿一般看到自己的老年

单纯的给自己煲一锅汤，放上一首歌然后安静的入睡。

其实这样的日子岂不是也是很美的吗?何必那么纠缠，但是感情就像是毒瘾的种子，种在心里一旦发芽结果，会想蒲公英一般吹到心田的每一个角落，然后再发芽生根。

我打电话给小青子说：你请假吧来我这 陪陪你刘哥也陪陪我。

小青子风驰电掣的到来，问我怎么了。我说我有在感情的纠结中呢。

小青子说：放手吧 我说：我现在手上就像握着一把双刃剑，我不放手也许那剑就是我的了，代价是一直会隐隐作痛;我放手，因为握的太紧代价是伤口深不可测而且会血流不止。

小青子说：嗯，看看吧 但是记住永远不要让自己看别人转身离开的背影。

我笑笑。

小青子说：“走!哥领你见识见识去!。

我说：去哪?

小青子说：“G吧!”

哈哈，这个的方向都没有想到过。我不敢袒露的内心，黯然涌动，去。不去。去吧没什么可怕的。小青子看出我的害怕说：“别怕啊 我第一次去也很忐忑但是去了你就知道，没有想象的那么恐怖的!”然后硬拉着我去。

那事晚上10点多的时候，刘哥开车送我们去，在那个酒吧的门口好多的男男女女，各式各样的车辆。我坐在车里光在门口的时候就有点像刘姥姥进大观园般不知所措。进进出出的少男少女每个人都在用散乱的目光扫描着每一个人。我也一样，我像是被送进动物园的动物一般看那些我的同类，灯光昏暗也想努力的辨别他们的美丑。看他们的衣着，看他们说话，看他们的动作。更多的都是瘦瘦小小的小孩一般。有人还要特意下车把自己的车牌子挡住，好掩耳盗铃的举动。

那时候还是紧张的，我和小青子穿梭在人群中，我不敢抬头但仍旧能感受到很多的目光在你身上来回打量的窘迫感，进门之后的音响声淹没了一切。老板是个女人。我们摘了一桌坐下随便点了点东西。

在那个同类的世界里，有些人成帮结伙的来欢乐，有的人自己一个人喝闷酒，有32个一定是寻找目标的，的确不像我之前想的那么恐怖。我以为一切都还是和谐的。

我想见这所有同类的面目，高矮胖瘦，贵贱贫富都能尽收眼底。起身去厕所，走过不满酒杯的一桌桌，有人看我 我也偷瞥别人，厕所真是吓到我了，脏乱不堪，但是保持良好的是不像别的公共卫生间一般的门锁，那里的门锁是好的。

在往里面看，充斥着女生带血的卫生巾，还有很多的卫生纸，有一股属于粘稠液体的味道扑面。匆匆的解决完竟然看见一直带着血渍的TT.

有一些触目惊心，但是在情理之中的可以预见。

毕竟什么事情不要想的太美好。

回到座位和小青子迎合着大声的音乐讨论周围的人。

我说邻座的男生不错，小青子看了一眼说：“一看就是没钱的”

我瞪了他一眼，我说：“那还真没有别人了”要不是一脸娘气，就是瘦的跟未成年人一样，还有长的跟七品县太爷似的。小青子指了指我身后的人说：“那个还行”

我看过去，那人还真不错。长的五官不惊艳但绝对是超级养眼和谐的哪一种。

心里有一团魔鬼的火焰在蠕动，心跳加快。脑海中不断的浮现一些不堪的片段，就像自己给自己解决时候的影响一样。

小青子像是看懂我的表情一样，要不要去要个电话?我说：“滚”小青子说那有啥的!说着起身去了那桌然后和那个人拔着耳朵你来我往的喊着。坐在一起的刘哥应该也是第一次，不太自然的喝酒然后打量着周围的人。

没过多久小青子回坐，递给我一张名片。我说：“你真强”

小青子说：“是啊 打着你的旗号要到的名片 我也把你电话给他了!”

奶奶的!小青子这是要逼我犯错误啊。

我敲了小青子脑袋一下，要你个脑袋啊!

小青子还回来说：“小已 你就是太没有罪恶感了 才总是被别人伤害!懂不?”

我楞一愣：是吗?是因为我是在太本分了?是我实在太没有罪恶感了，是不是我放开了就也可以放下对别人那些背叛或者伤害的理解宽容?

小青子在我我耳边轻轻的说：“你要不 试一试?”

我心跳的厉害，头有点痛，或许是音响的效果。

小青子又在我耳边说：“没事 你考虑一下 反正节目还没有开始”

小青子说的节目，就是这酒吧的节目。一群男人扮着女装唱着女人的歌曲。对于我来说原本会觉得恶心，没想到看到的时候回事经验。

舞台的光交相辉映着，有多彩的华袍掩饰着台上表演者的身体，有浓重的妆容覆盖本属于他们原本的面貌，在这里他们就是另一个自己，或者说是一个更真实自己的释放。我想人有的时候真要学会释放，释放属于自己的夜晚，释放埋藏上天赋予的另一个身份。随着歌曲大声的叫大声的笑大口的喝酒。

不属于我的行为我也可以释放，不能尝遍每一种人生，至少发觉自己身体里的多重角色。不论天使或者恶魔都是属于自己的感受。

我们都是平凡人有爱恨嗔痴，我们有失足失意;我们有贪念堕落;我们有嫉妒放浪。

我们不是刘三好永远把“做好人、讲好话、存好心“记在心间。在迷失的时候，在失望

的时候总会忘记一些什么，甚至是最重要的。

那天晚上一切归于黑暗之时，忘记是怎样的一个开始。

我在陌生人的家里。

淋浴头的声音哗哗作响。

我被那个人拥入床上。

脑海里不再是酒吧里幻想的激情与刺激。

落地的窗帘有外面进来的丝丝月光。我不需要看见他的脸，因为这脸庞对我不重要。

他有矫健的身躯。

有那种和他年纪差不多的味道。他找我的嘴唇，我侧过头避开。

他亲吻我的身体我却从最初的反映到后来的懈怠。

当他试着摸索我后面的时候，我说出了“不要”

他楞了一下然后继续着，我推开他的手。起身以最快的速度床上衣服打开灯，即使开灯我也没有记起过他的模样。他说怎么了，我说哥对不起 我不能。他的看着我，有不解还有一丝理解，现在想来，或许每一个这样的人都会有最脆弱的回忆?而关于他的故事我想跟伤痛也会有关系。

快步的走下楼梯，秋雨的夜晚淅淅沥沥的。街边都是大大小小的水泡，倒影着偶尔还亮着的灯光，旁边的树上都是雨滴，偶尔滴下来打在你的脖子，鼻梁上，凉凉的。有些恍惚的感觉，顺手摸起电话，翟峰跟我说那天他要加班。如果那一场激情继续的话，看来不会因为他打来的电话而中断。

那一刻你会感觉被判一个人很容易，只需30分钟。如果在酒吧甚至只要几分钟。而我终究在这崖边止步。人生有多少5分钟有多少30分钟，一段感情要掺杂多少5分钟的危机。有些你知道了有些你不知道。而不知道不等于没有做，仅仅凭感情与心是否可以百分之百的信任呢?

我给翟峰打电话过去。问他在干什么。

他说还在单位加班。我说用不用我给你们买点吃的去啊?

我是俗人 所以抑制不住 悲伤 即使现在的我有多疲惫 还是不敢闭眼

旁边的同时似乎听到了我们的说话，在一边喊说：“不用了 欢姐刚才给我们带的饺子了”

那边翟峰沉默。

我说：“那我回家睡觉了，没事了”

像小时候一样，我有时候跳过水洼，有时候踩着水洼。有时候一顿乱喊。突然觉得一切都没有那么重要了。能坚持就坚持下去，不论付出什么代价，而努力最后仍不能圆满那就是我的宿命。生命中最重要的就是经历，无论是什么，接受都是你唯一能选择的。尤其是在感情这条分不清谁对谁错的路上。

之前有一些日子，总是害怕自己睡觉。

害怕刚躺床上 脑袋开始乱想 开始满腔牢骚,也开始怀疑自己有夜晚孤独症

我是俗人 终究逃脱不了内心的煎熬 自己内心的私欲.我是俗人 所以我的七情六欲才会如此的 多愁善感。

而那一天，我自己租了一豪华的旅馆，买了很多吃的喝的。在房间里打开电视开的很大声音，然后尽情的洗澡。然后把所有零食打开吃，最后把手机关机。躺在床上，虽然陌生但是安全。安全感永远是自己给自己的，没有人能取代。

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